Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь.

Летняя полевая практика. Иду в маршрут с одной из однокурсниц. Жарко. Она в одном купальнике, весь день на солнце, и, естественно, обгорела. К вечеру дошли до деревни, в которой жило три добрых старушки, остановились у одной из них на сеновале.
К ночи моей напарнице стало совсем худо. Я пошел к нашей бабульке. Говорю:
- Бабушка, сметанки бы, хоть пару ложек.
- Да коровы-та у меня нету. Да ты, парень, ...рукой ...рукой пошибче пошваркай. Хороша-та п@да сама сок даст.

Отец с сыном садятся в московский поезд. Стоянка поезда полторы минуты.
Забрасывают в вагон сумку за сумкой. Последнюю кидают в движущийся вагон, поезд уезжает, они стоят растерянно на пероне, смотрят как поезд с их вещами набирает скорость.
Отец разворачивается и бьёт сына в морду.
- За что, отец!!!
- А хуле еще делать, сынок?! Хуле делать!?

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- (censored), а я переписал

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались...вспомнили как 2 года назад развелись...

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Дочка пробовала, не получается!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...

Немного о героях многих современных роменов: о вампирах

Очередной допинг-скандал:в крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена

Вампир услышал шорох:кто-то крался к нему из темноты.
-Грабитель!Наконец-то!-подумал он,выпуская клыки.Он любил грабителей-именно потому и охотился в городском лесопарке.
Два прыжка слились в один.Схватка была короткой.
Умываясь,тигр облизал усы.Питаться вампирами постепенно входило в привычку.

Сколько надо вампиров,чтобы вкрутить лампочку?
Весь клан в полном составе.
Для начала нужно собрать верховный совет клана,чтобы решить,не вражеская-ли это провокация-заставлять вампиров вкручивать какие-то там лампочки.
Поскольку вампирам на их тёмном форуме вообще не нужны какие бы то ни было лампочки.
Если Совет постановит,что лампочку всё же нужно ввернуть,поскольку это может привлечь на форум гостей,которых потом можно будет укусить или пособлазнять,то это Обязательно должна быть чёрная или красная лампочка.
Тогда следует решить вопрос,кому именно из младших членов клана стоит поручить вкручивание той самой чёрной или красной лампочки.Поскольку процесс вкручивания лампочки-дело абсолютно не вампирское,ибо укусить или пособлазнять при этом совершенно некого.
Лампочку следует вкручивать самую старую,чтобы,когда на форум придут гости,она вдруг совершенно неожиданно перегорела,оставив их в полной темноте.И вот тут-то их можно будет покусать.Или пособлазнять.

Ночь. Темные улицы, глухой район. Девушка спасается от насильника, бежит, не разбирая дороги. На пути встречает вампира.
“К счастью” – подумала девушка.
“К завтраку” – подумал вампир.

Урок математики.Учитель:
-От перестановки слагаемых сумма не меняется.
Ученик-вампирёнок:
-Ага,как же,не меняется!Вот сравните:молоко с кровью и кровь с молоком!

Хоронят электрика. Из толпы:
- Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
- 220!!!

***
- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

***
На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.
Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...

***
Летят две вороны с дозвуковой скоростью.
(1) - "Забор!!!"
(2) - "Вижу!"
(1) Шмяк!
(2) Шмяк!
Летят две вороны со звуковой скоростью.
(1) - "Забор!!!"
(1) Шмяк!
(2) - "Вижу!"
(2) Шмяк!
Летят две вороны со сверхзвуковой скоростью.
(1) Шмяк!
(2) Шмяк!
(1) - "Забор!!!"
(2) - "Вижу!"

***
Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...

***
Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
- Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!

Английское посольство ввело новые правила выдачи виз. Теперь нужно будет обязательно сделать анализ ДНК, сфотографировать сетчатку и сдать отпечатки пальцев.
Для удобства россиян из других городов, можно прислать глаз и палец по почте.

***
Инструктор по парашютным прыжкам выпускает парашютистов из самолёта:
-Первый пошёл, второй, пошёл, третий пошёл...
И парашютики, парашютики не забываем.

***
Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея "Момент":
- Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
- В тюрьме...
- А мать?
- В лагере...
- А сестра?
- В колонии..
- Ну а брат?
- В институте...
- Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
- В медицинском...
- Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
- В банке с формалином сидит...

***
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

"не было нужды доказывать, что Бишоп ведьма, ибо это и так было очевидно для всех присутствующих"

Вчера ты рыл могилу, сегодня тебе роют могилу, а может статься, похоронят нас всех вместе в одной могиле

-Данте написал роман ,Божественная комедия"
- Читали?
-Конечно.
- Ну икак, понравилось.
- Очень. Много смеялся.

Творчество Корнеля развивалось в 17веке. Тогда правил король Ришелье.
- Вы уверены, что он был королём. Это его имя?
-Да.
- А фамилия?
- Романов.