Готический форум: NeoGot |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Готический форум: NeoGot » Оффтоп » Черный Юмор. Делимся анекдотами)
В доме одном у Никитских ворот
Жили два мальчика — эмо и гот.
Гот был по жизни чернее чернил,
Эмо в соплях постоянно ходил.
Быстро развитие шло у парней —
Делался гот год от года черней.
В год, когда парни закончили школу,
Сопли у эмо свисали до полу.
Только однажды пришёл чародей
И превратил их в нормальных людей.
Ты можешь быть эмо и можешь быть гот —
Прапора это ваще не ебёт!
Sui Caedere +1
Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем!
Оптимист видит свет в конце тоннеля. Пессимист никакого света не видит. А реалист видит электричку, которая несётся ему навстречу по туннелю.
Александр Друзь зашел на похороны и угадал, что находится в черном ящике
Звонит сынок домой маме:
- Мама, я женюсь!
- Ой! Сынок, я так рада, так рада!..
- Мама, но она негритянка.
- Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты!
- Да! И у неё ещё четверо детей!
- Это просто замечательно, мы детей любим!!!
- Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить!
- И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.
- Хорошо, а где же вы будите жить?
- Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате...
- А ты, мама?
- А я, сынок, вот сейчас покладу трубку... и повешусь.
Приходит мужчина к доктору и жалуется:
- Доктор, моя дочка курит очень часто
- А сколько ей лет?
- 5,но я принимаю меры, кашу не поела - сигарету не получила, посуду не помыла - мимо пачки пролетела, но все равно по пачке в день уходит!
- Ну вы сильно не волнуйтесь, сейчас все курят, вот я, например, начал с 2 лет курить.
- Да я все понимаю, но в ее положении...
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь.
Сидят четыре гробовщика,первый говорит:
-А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
-А давайте хоронить не горизонтально,а вертикально,меньше места будет занимать.
Третий:
А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четрертый:
-А если они еще за руки возьмутся, классная ограда получиться!
Если вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых...
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь.
Вот это супер!
Мне почему-то любят рассказывать неприличные и не очень приличные анекдоты. Самые приличные из них:
В Америке есть огромные автомобили на огромных колёсах. Вот едет по пустыне такой ковбой на огромноколёсном драндулете, и вдруг одно колесо сдувается. Запаски такие с собой не возят; и вот он начинает возиться с машиной, пытаясь как-то накачать. Жарко, душно, пот льётся ручьями. Вдруг из пустынного марева появляется фея и спрашивает наивно: "Ну, что, трахаешься?" - "Утрахался!" - отвечает ковбой. - "А хочешь по-настоящему?" - "Конечно!" - и остальные три колеса с оглушительным треском лопаются...
Умер один еврей; весь кагал нервничает: осталась молодая жена, недавно только поженились, как ей сообщить? Зовут одного, мол, ты у нас самый умный, самый дипломатичный, придумай, как ей помягче сказать, иди-иди! Дипломатичный еврей приходит к молодой вдове и начинает:
"Я тут по поводу Абрама.."
- "Да, может, знаешь, где он, должен был вернуться из командировки..."
- "Вот сейчас расскажу. Мы с ним вместе поехали в командировку, денег заработать..."
- "Ну, так где он?"
- "Сейчас расскажу. Заработали мы с ним такую кучу денег, такую кучу..."
- "Ну, так где Абрам и где деньги?"
- "Сейчас, сейчас. Мы с ним решили немного отметить, ну и потратить немножко, и вот, столько немножко потратили, что даже остались чуть-чуть должны там, где мы деньги тратили..."
- "Ах, чтоб он сдох, чтоб он сдох!"
- "Уже, уже!"
Самолёт потерпел крушение над необитаемым островом. Спаслись только стюардесса и два пилота.
Через месяц один из пилотов со словами "Пора кончать с этим развратом!" убивает стюардессу.
Ещё через месяц один из пилотов со словами "Пора кончать с этим развратом!" закапывает стюардессу.
Ещё через месяц один из пилотов со словами "Пора кончать с этим развратом!" откапывает стюардессу...
Оптимист видит свет в конце тоннеля. Пессимист никакого света не видит. А реалист видит электричку, которая несётся ему навстречу по туннелю.
а машинист видит трех придурков на рельсах:)
В Америке есть огромные автомобили на огромных колёсах. Вот едет по пустыне такой ковбой на огромноколёсном драндулете, и вдруг одно колесо сдувается. Запаски такие с собой не возят; и вот он начинает возиться с машиной, пытаясь как-то накачать. Жарко, душно, пот льётся ручьями. Вдруг из пустынного марева появляется фея и спрашивает наивно: "Ну, что, трахаешься?" - "Утрахался!" - отвечает ковбой. - "А хочешь по-настоящему?" - "Конечно!" - и остальные три колеса с оглушительным треском лопаются...
а вот еще про это
музык идет по пустыне, совсем умирает.воды нет солнце палит... не выдерживает.становится на колени
-господи! помоги мне, господи! хочу воды!
появляестя лопата и голос с верху
-КОПАЙ....
мужик берет лопату и в скоре находит бочонок с водой."ну раз прокатило..."
-господи! хочу золота!
-КОПАЙ....
и снова удача.большой сундук с золотом.мужик обнаглел и говорит.
-господи! хочу трахатся!
-КОПАЙ...
мужик копал час, два пять...
-господи! долго еще копать? я затрахался уже...
Отредактировано Кам (2009-10-18 14:22:21)
-господи! долго еще копать? я затрахался уже...
Ага. А голос с небес говорит: "Тогда отдавай лопату".
Вы здесь » Готический форум: NeoGot » Оффтоп » Черный Юмор. Делимся анекдотами)